ازدواج

  • یکی از آثار عشق و علاقه زیاد، همین مسئله است که در سؤال به آن اشاره کردید. عشق شدید، موجب می‌شود که انسان احساس کند معشوق همیشه کنار او است و وی می‌بیند اما در حقیقت چنین نیست و خیال و توهم است، اما توهم و پندار ریشه در یک حقیقت بسیار عالی و ارزشمند دارد، و آن اینکه یکی وجود دارد که همیشه ما را می‌بیند و در هر حال مراقب ما است و هیچ لحظه‌ای از او غایب نیستیم، خواه به فکر او باشیم یا نباشیم و او کسی جز خداوند بزرگ نیست.

  • علاقه مند شدن به کسی که نامحرم است تا زمانی که به صورت عمل غیر شرعی در خارج نمایان نشود ، گناه نیست ، اما استمرار داشتن این حالت ممکن است عوارض و پیامدهای روحی، روانی نامطلوب داشته باشد. اگر اظهار علاقه به نامحرم اگر همراه با کار حرامى باشد جائز نیست و حرام است. نگاه به نامحرم ، حرف ها و شوخى هایى که باعث تحریک شهوت مى شود و خلوت کردن با نامحرم نیز از گناهان است . هیچ وقت در جای خلوت با او قرار نگیرید که خلوت کردن با نامحرم در جایی که کسی رفت و آمد ندارد ، گناه است ، اگر چه هیچ سخنی نگویند یا کاری نکنند ، یا حتی بحث علمی داشته باشند.

  • استخاره به معنای طلب خیر است؛ یعنی انسان از خداوند بخواهد که او را به نیکی و خیر برساند. کلمة استخاره بعد ها به تفأل بر قرآن و انجام با تسبیح یا به نحو دیگر (استخاره ذات الرقاع) مصطلح شده است. مردم از استخاره عمل تفأل را می فهمند و متأسفانه بسیاری از ایشان نمی دانند که استخاره چیست و در چه مواقعی می بایست استخاره کرد! آیا اگر حکم استخاره خوب یا بد آمد، اینحکم الزام آور است یا خیر؟ یعنی اگر کسی علیه نتیجة استخاره عمل کرد باید منتظر عواقب آن باشد یا آن که عواقبی در پی نخواهد داشت؟

  • یکى از سپرهاى قوى براى حفظ دین، ازدواج است. تسریع در امر ازدواج فایده‏هاى فراوانى دارد و تأخیر آن زیان‏هاى بسیار. کم‏تر عاملى پیدا مى‏شود که به اندازه فساد و انحرافات جنسى، به نوجوانان و جوانان لطمه بزند. این مفاسد لطمه هایى مى‏زند که در کل زندگى و در طول عمر انسان تأثیر نامطلوب دارد. حال که ازدواج مفید و لازم است، باید ببینم معیارهاى یک همسر خوب چیست؟

  • برخی معتقدند باید آشنایی و صمیمیت پیش از ازدواج وجود داشته باشد تا دو فرد یکدیگر را به خوبی بشناسند و پس از آن زندگی مشترک را شروع کنند اما باید بگوییم که عشق واقعی و علاقه مندی حقیقی بین دو جنس ، زمانی ایجاد می شود که دو فرد ارتباط خود با یکدیگر را به سادگی تزلزل پذیر ندانند؛ از سوی دیگر هر یک برای جلب نظر دیگری دست به رفتار نمایشی نزنند. در آشنایی های پیش از ازدواج این مسئله بسیار دیده می شود. امروزه غرب از طریق تجربه کردن این روابط و آشنایی ها ، به نحو چشمگیری نهاد خانواده را متزلزل ساخته است. در غرب ظلم آشکاری به جنس زن می شود، زیرا زنان پیش از این که به سن قانونی و شرعی برای برقراری روابطشان با جنس مخالف برسند، مورد بهره برداری جنسی مرد قرار می گیرند و در بسیاری مواقع پس از آن ، مطرود می شوند. (1) دوستی های قبل از ازدواج که به عشق معروف است، عامل تعیین کنندة ازدواج نیست ، زیرا ازدواج نوعی مشارکت در یک اجتماع کوچک (خانواده) است که در آن دو انسان می باید از جهات گوناگون با یکدیگر تناسب عملی داشته باشند. پس آن چه عامل تعیین کننده است، همتایی و هم کفو بودن زن و مرد است. در صورتی که در انتخاب همسر، همگونی مراعات شود، نیازی به برقراری روابط صمیمانه پیش از ازدواج نخواهد بود، بلکه باید تأکید کنیم که چنین روابطی می تواند بیش از آن که مفید باشد، مضر و تهدید کنندة نهاد خانواده در جامعه به

  • ملاک ها و خصوصیات و صفاتى که در انتخاب همسر باید در نظر گرفته شود دو نوع هستند: 1_ آن هایى که رکن و اساس اند و براى زندگى سعادتمندانه حتماً لازمند. 2_ آن هایى که شرط کمال هستند و براى بهتر شدن زندگى لازم است. معیارها: 1_ دین داری: متدین بودن یعنى پاى بندى کامل به اسلام و عمل کردن به آن. پیامبر (ص) فرمود: « علیک بذات الدّین؛[1] بر تو باد که همسر دین دار بگیری».

  • خدمت شما عرض کنم بهتر بود قبل از اینکه شما وارد رابطه شوید و وابستگی شروع شود به یک تحقیق جامع و کامل و نظر خواهی از مشاور می شدید زیرا در این فضا ممکن است مطالبی که گفته می شود و یا خودتان به آن می رسید

  • طبعا تمایل به یک نفر برای ازدواج مستلزم سطحی از علاقه و تمایل اولیه است، اما علاقه زیاد و در حد عاشق شدن تنها از روی شناخت و ارتباط فراوران میسر است که چنین شناختی پیش از زادواج مقدور نیست

  • علی علیه السلام: " ای بندگان خدا از سرایی کوچ کنید که سرانجام آن نابودی است مبادا آرزوها بر شما چیره گردد. مپندارید که عمر طولانی خواهید داشت".[۱]

  • شرط موفقیت در یک ازدواج مشروط به رعایت تناسب در مقوله های متفاوت شخصیتی، اخلاقی، خانوادگی ،فرهنگی و... است.در این رهگذر هرچند بهتر است که در میزان تحصیلات نیز تناسب لازم برقرار باشد، اما می توان گفت این موضوع تابعی از سایر تناسبها است.

  • چه چیز را می خواهیم با چه چیز معامله کنیم؟ فرض کنیم که آلوده شدن به گناه، سبب ازدواج بسیار خوب شود و با گناه بهترین موقعیت را برای ازدواج بیابیم! آیا تمام این دنیا، آن چنان ارزش دارد که با لحظه ای از عالم آخرت عوض کنیم؟ لذتی کوتاه که عاقبتی دردناک دارد. مثل آنکه غذایی خوشمزه و آلوده به سم را به خاطر لذت بردن از مزه اش بخوریم!

  • ۱- گفتگوی مستقیم؛۲- تحقیق( دوستان، همكاران، همسایگان و..)؛۳- مراجعه حضوری به یك مشاوره و مشاوره پیش از ازدواج(آزمونهای شخصیت و...).

  • طبعا رمز موفقیت یک ازدواج در رعایت اصل همتایی است كه یكی از مصادیق آن همتا بودن در آداب و فرهنگ است. لذا به همان میزان كه تعارض فرهنگی وجود داشته باشد به همان میزان نیز اختلافات ممكن است محقق شوند.در این بین آنچه كه مهم است رویكرد این خانم به موضوع مورد اشاره است.

  • ازدواج شما با خواستگار محترم مادامیكه دل و قلبتان در گرو شخص به اصطلاح دوست است، كار درستی نیست، چرا كه ممكن است همچنان این علاقه بعد از ازدواج نیز از بین نرود و مشكلات اخلاقی، خانوادگی و... را برای شما بوجود بیاورد.(بنده در میان برخی مراجعان، از این قبیل افراد سراغ دارم). و اصولا نه تنها در این شرایط ازدواج با این خواستگار درست نیست بلكه ازدواج با هر خواستگار دیگری هم كار اشتباهی است! مگر اینكه محبت این شخص را از دل خود بیرون كرده باشید.

  • با توجه به موقعیت سنی و جایگاه اجتماعی شما، ازدواج دائم شما دور از انتظار نیست، لذا در صورت ازدواج موقت لازم است، علاوه بر مدیریت ارتباط عاطفی و جلوگیری از وابستگی، از سرمایه دوشیزگی حراست نمایید.مستحضرید ازاله دوشیزگی در ازدواج موقت، ضمن اینکه آثار روانی منفی را به دنبال دارد و شانس ازدواج را كاهش می‌دهد؛ علاوه بر این در صورت ارتباط كامل جنسی، عده نگه داشتن نیز واجب است و این نیز خود مانعی برای ازدواج دائم در زمان عده است.

  • در بسیاری از موارد فرد دچار اعتیاد، زودانزالی، احساس گناه، اضطراب و...می‌شود. و متاسفانه در موارد بالینی شاهد آن هستیم كه افرادی بر اثر ابتلاء به خودارضایی، یا توان مطلوب برقراری ارتباط جنسی با همسر را ندارند و دچار زودانزالی می‌شوند و یا بر اثر شكل گیری ذائقه جنسی از ارتباط زناشویی لذت نمی‌برند كه این امر زمینه اختلافات شدید زوجین را به همراه خواهد داشت.در هر صورت احكام نورانی اسلام تابع مصالح و مفاسد است. و هرچقدر كه مدیریت غریزه جنسی دشوارتر باشد، اجر و پاداش الهی آن نیز بیشتر است.

  • آیا امکان دارد کسانی که با زنان مطلقه ازدواج کرده‌اند روزی بدبخت شوند؟ بنده مدتی است با خانمی که قبلا مطلقه بوده ازدواج کرده‌ام ولی ازنظر اخلاقی وعقلی وخانوادگی تا حدود زیادی تفاهم داریم.

  • متاسفانه امروزه شاهد استفاده احساسی و هیجانی و درگیری عاطفی و خواستگاریابی در فضایی هستیم که بدین منظور اختراع نشده است و مانند این است که شما از دستگاه آبمیوه گیری آسیاب کردن گردو و بادام استفاده کنید. قطعا خالق اینترنت اگر می دانست

  • از اینکه این مسأله برای شما پیش آمده بسیار متأسفیم اما این افسردگی که شما در حال تجربه آن هستید به دلیل فاصله داشتن زندگی آرمانی و زندگی شما مانند زندگی کسی است که معلولیت حرکتی دارد ولی در آرزوی قهرمانی در مسابقات دو است و به دنبال این تصور توهم گونه و غیر واقعی در مسابقات شرکت می کند

  • از آنجا كه سعادت و خوشبختی شما آرزوی ماست توجه شما را به این چند نكته جلب می كنم:1- فاصله سنی شما استاندارد نیست و می تواند بروز مشكلاتی را به دنبال داشته باشد.

  • آن چه بين مردم معروف است، قسمت به معناي عدم تأثير فرد در سرنوشت خود و تعيين همسر از قبل مي‏باشد و سلب اختيار از انسان، كه از نظر اسلام مردود است، چون خداوند به آدمي، اختيار و اراده داده است و در همه امور از جمله ازدواج، حق انتخاب و گزينش محفوظ مي‏باشد. شاهد روايات زيادي است كه همگان را به دقت در انتخاب همسر فراخوانده و ضوابطي را در اين امر منظور داشته‏ اند.

  • ازدواج تنها براي ارضاي غريزة جنسي نيست بلكه علاوه بر آن،‌جنبة معنوي دارد. ازدواج براي توليد انسان هاي پاك و بقاي نوع، اتخاذ انيس و مونس و شريك و مشاور در زندگي است. ازدواج براي تكميل معنويت و ياري براي رسيدن به اهداف عالي است. ازدواج براي تحكيم پيوند ها و پيمان هاي اجتماعي است كه اين جهت ها بايد مورد توجه قرار گيرد،‌ هر چند ارضاي غريزة جنسي نيز اگر به انگيزه الهي انجام گيرد، ثواب اخروي دارد. و باعث مي شود كه مرد و زن به گناه نيفتند و يا بر اثر كوبيدن غريزة جنسي گرفتار عقده و ناراحتي روحي نشوند.

  • مشكل ترين مرحلة رويارويي با انحراف جنسي، سالم سازي انديشه و پرهيز از افكار شهوي است. امام علي(ع) مي فرمايد: "كسي كه در اطراف گناه بسيار بينديشد، سرانجام به آن كشيده خواهد شد". پر كردن اوقات فراغت با مطالعه، تفريح، مسافرت و غيره. نگاه راهبر دل و دام شيطان و بذر شهوت است. براي مهار غريزة جنسي بايد از ديدن آن چه كه ميل جنسي را تحريك مي كند خودداري كرد. امام علي(ع) مي فرمايد: "بهترين عامل رو گرداني از شهوات، فروبستن چشم ها است".

  • به فرمايش حضرت علي (ع) چه بسا يك لحظه لذت و شهوت موجب يك عمرپشيماني مي‏شود چه بسيار گناهاني هستند كه انسان را از رحمت خدا دور مي‏كنند و قلب انسان را تيره و سياه كرده وپاكي تقوا و ايمان را از قلب انسان بيرون مي‏برند (ثم كان عاقب الذين اسائوا السو ان كذبوا با يات اللّه‏) و انسان مو من درهر مرحله‏اي از زندگي در بوته آزمايش و امتحان الهي قرار دارد و هواها و غرايز وسايل امتحان الهي هستند كه هر چهامتحان سخت‏تر باشد و انسان بتواند از بوته آزمايش بيرون بيايد ارزش انسان والاتر و نزد خدا مقرب‏تر است؛

  • 1- همكاري بيشتر دواير مربوط دولتي. 2- جديت بيشتر جوانان در پذيرش مسئوليت زندگي و تلاش براي حل مشكلات آن. 3- همكاري و مساعدت خانواده‏ها. 4- تغيير فرهنگ ازدواج و تلاش براي آسان و كم‏خرج سازي آن. اين نكته را نيز بايد توجه داشت كه اگر در همهزمينه‏هاي ياد شده فعاليت جدي به عمل آيد، باز تا رسيدن به حد مطلوب فاصله زيادي در پيش است.

  • : انسان در هر دوره اي يك سلسله ويژگيهاي شخصيتي دارد بطور كلي دوره هاي سني انسان را به پنج دوره تقسيم مي كنند كه هر دوره اي به مراحلي تقسيم ميشود. 1. دوره كودكي 2. دوره نوجواني 3. دوره جواني 4. دوره ميان سالي 5. دوره پيري . شما در حال حاضر در دوره جواني قرار داريد اين دوره دوره نشاط ، بالندگي و رشد و باروري است.اگر جوانان براي اين دوره برنامه ريزي صحيحي داشته باشند يكي از بهترين و بارورترين دوران زندگي است كه مي توانند در همه زمينه ها رشد كنند و تا پايان عمر از آن استفاده كنند از جمله ويژگيهاي اين دوره 1. رشد جسماني 2. رشد عقلي و شناختي 3.رشد عاطفي و هيجاني.

  • چنانكه گفته‏ ايد شرائط كنوني براي ازدواج آماده نيست چون سربازي و تحصيل جزء موانع شمرده مي‏شوند. اما برادر عزيز بايد بدانيد كه ازدواج تمامي راهها را براي گناه نمي‏بندد و انسان باز در معرض انواع گناهان هست. بنابراين لازم است از هم اكنون برنامه‏اي براي خود داشتند باشيد. تا زمينه ازدواج آماده شوید ...

  • سعی کنید ازدواج را از شیوه سنتی دنبال نمایید چرا که احتمالاتی نظیر فریب و سوء استفاده، وابستگی، مخالفت خانواده ها و...می تواند به شما آسیب وارد نماید، اما برای متقاعد کردن خانواده بهتر است در کنار گفتگو به آنها پیشنهاد دهید با افرادی نظیر روحانی محل و یا مشاورین خانواده گفته کنند. به این منظور شما می توانید تماس با مرکز ملی پاسخگویی وابسته به دفتر تبلیغات حوزه علمیه قم( ۰۹۶۴۰ )بخش مشاوره را پیشنهاد دهید.

  • در یک پاسخ اصولی و کلی به این سوال باید عرض کرد که : انسان علم و دانش کافی برای دستیابی به سعادت خود ندارد. چون حداقل از عوالم دیگر و جزئیات آن بی خبر است در حالی که احتمال وجود این عوالم کم نیستند و حتی برهان های عقلی نیز بر وجود آن ها دلالت می کنند.

  • اساسی ترین شرط لازم برای موفقیت در یک ازدواج رعایت اصل همتایی و کفویت است. یکی از محورهای این اصل تناسب سنی است. بر این اساس و بر پایه تحقیقات روانشناختی بهتر است میزان اختلاف سنی از ۲ تا ۶ سال باشد. ( لزوما همیشه فقدان این محور به تنهایی نمی تواند منجر به بروز مشکل خاصی گردد اما اگر به عدم برخی دیگر از مولفه ها ضمیمه شود مشکل را چه بسا مضاعف کند).

  • مشاهده شده است كه مردهایی كه تفاوت های مذكور را دارند به طور كلی یك نوع احساس حقارت نسبت به همسرشان دارند و با اندك انتقاد و یا پیشنهاد احساس می كنند كه به دلیل سن بالا یا تحصیلات، این انتقادات ویا پیشنهادات را همسر من دارد. كه باعث می شود مرد برای اثبات قدرت و تسلط به رفتارهایی مانند امرو نهی های بی مورد ونامناسب روی می آورد و باعث ناسازگاری های شدید خانوادگی می شود.

  • به طور کلی در رابطه با یک پیوند زناشویی رعایت اصل کفویت و همتایی لازم و ضروری است. کفویت در آراء و عقاید، فرهنگ، آداب و رسوم، میزان تحصیل و سن، اقتصاد، اندام و... .در این خصوص لازم به یاد آوری است که هماهنگی و موافقت خانواده ها در ثبات و پایداری پیوند ازدواج نقشی اساسی دارد در حالی که عدم همراهی خانواد ها می تواند زمینه ساز اختلافات زناشویی گردد.لذا شایسته است قبل از زادواج رضایت خانواده ها جلب گردد.

  • لازم است شما ابتدا معیارهای خود را برای انتخاب همسر به طور واضح و شفاف مشخص کنید و برای تطبیق این معیارها به امور کلی اکتفا نکنید مثلا ضروری است شما تعریفی جامع و روشن از با ایمان بودن و خوش اخلاقی ارائه دهید. به تعبیر دیگر باید به این سوال در نزد خود پاسخ دهید که لوازم با ایمان بودن و خوش اخلاق بودن چیست و به چه کسی با ایمان و خوش اخلاق گفته می شود.

  • مادامی که شما قصد دارید تا فراهم شدن شرایط مد نظرتان ازدواج را به تاخیر بیاندازید به نظر می رسد ضرورتی ندارد که شما تنها به این گزینه برای ازدواج فکر کنید، لذا هیچگاه بدون دلیلی منطقی دایره انتخاب خود را محدود نکنید.

  • هیچگاه یافته های عینی ما مطابق با بافته های ذهنی ما نیست. یعنی آنچه که ما در خارج می یابیم بسیار متمایز با آن چیزی است که در سر می پرورانیم. انتخاب همسر نیز از این قانون مثتثنی نیست و . . .

  • سعی کنید که حتی المقدور به هیچ وجه با این شخص رودرو نشوید چرا که از دل برود هر آنچه از دیده برفت.به این منظور لازم است مسیر رفت وآمد خود را طوری انتخاب کنید که همدیگر را نبینید. توجه داشته باشید که هر هزینه ای در این خصوص بپردازید ارزشش را دارد به گونه ای که شاید لازم باشد محل زندگی و تحصیل خود را تغییر دهید.

  • قبل از اینکه وابستگی تان از این بیشتر بشود، به صورت جدی یک تحقیق محلی از محل زندگی، روابط والدین، وضعیت اعضای ازدواج کرده با همسرانشان، محل کار یا تحصیل، دوستان انتخابی، نظر اساتید و یا صاحب کار و کارفرما، و اینکه گذشته مشکل دار ایشان دقیقا چه بوده و چه تأثیری روی شخصیت و روحیات ایشان داشته، بکنید. اطلاعاتی که از ایشان می گیرید با افرادی غیر از ایشان منطبق کنید. صحت و سقم این صحبت ها را متوجه شوید.

  • شما ابتدا باید با وارد کار کردن پدر و مادر خود و ارتباط دادن آنها با خانواده طرف مقابل و یا افراد ذی نفوذ از خویشاوندان و بزرگان طرف مقابل مراحل مقدماتی را فراهم کنید و در صورت اصرار در عدم قبول شما، باید با ارزش قایل شدن برای خود برای انتخاب همسر، در مورد فرد یا افراد دیگری فکر کنید. البته شما باید از این موضوع درس گرفته و تا پایان مراحل خواستگاری و اطمینان منطقی نسبت به پیوند قطعی به هیچ وجه وابستگی نسبت به طرف مقابل در خود بوجود نیاورید.

  • ۱- تحقیق کامل و ماهرانه از روابط والدین و اعضاء خانواده فرد مورد نظر( اعتیاد، طلاق یک از اعضاء، نوع دوستی های، رابطه با همسایه ها) درصورت وجود هر یکی از این ها، علت را بررسی کنید. زیرا خانواده یک سیستم است و همه در مشکلات همدیگر دخیل و به نحوی تأثیر پذیرند.۲- تحقیق کامل و ماهرانه از همسر آینده ( محل تحصیل یا کار، دوست و....) ۳- فرهنگ و آداب و رسوم همسر۴- سطح اقتصاد و رفاه خانواده همسر و ..

  • یکی از مواردی که پسر می تواند با نظر والدین خود مخالفت کند انتخاب همسر است اما پسر باید به سن قانونی و شرعی رسیده باشد بنابراین پسری که به سن قانونی رسیده است حق انتخاب داشته و رضایت والدین شرط نیست

  • لطفا به نکات زیر دقت فرمایید:1- معمولاً علاقه هایی که از طریق فضای مجازی بدون دیدن طرف مقابل ایجاد می شود و قبل از اینکه به صورت منطقی تصمیم به ازدواج بگیرند، ایجاد می شود و وابستگی ها و احساسات که در کنار علاقه ایجاد می شود

  • اینکه ارتباط دختر و پسر در ایام محرم چند برابر است باعدد مشخص نشده است اما صرف نظر از حرمت رابطه پسر و دختر، از نظر انسان شناسی و روان شناسی این رابطه هدف مشخص و منطقی را دنبال نمی کند و آینده بسیار تاریک و مبهمی دارد

  • برای ما روشن نیست که انگیزه و نیازی درونی که باعث شده است فردی دیگری را علی رغم عدم رضایت و پذیرش همسر اولتان، وارد زندگی کرده اید چیست اما پاسخ ما در نکات زیر خلاصه شده است:

  • بهتر بود هدفتان را از دوستی، ابتدا مشخص می کردید و میزان پایبندی و تعهد به دین و یا حتی انسانیت خودتان را مطرح می فرمودید

  • مطالبی را در قالب نکات زیر تقدیم می داریم:
    ۱. به عنوان یک مشاور و روانشناس بالینی، که سال های متمادی به کار مشاوره در زمینه ازدواج می پردازم، این شیوه رفتاری و رد کردن خواستگاران تان را به خاطر عشق و علاقه مبهم و یک طرفه به دیگری را نمی پسندم .

  • معمولا در ازدواج هایی که با دوستی آغاز می شود صرف نظر از روابط گذشته دختر و اطلاع پسر از این رابطه، مشکلاتی از قبیل:

  • ارتباط شما با دختر بدون هدف و قصد منطقی و مناسب، هم باعث آسیب های شخصیتی به شما و هم به طرف مقابلتان می شود به هر حال در این انتقالات و گفت و گوها، احساسات و عواطف مثبت هم منتقل می شوند و شما از هدف اصلی باز مانده و خود را در بند احساسات و عواطف غیر منطقی قرار خواهید داد.

  • در این خصوص و برای برهم زدن تمرکز بر مسائل جنسی و ازدواج و جلوگیری نمودن از تبدیل آن به ساخت پیشنهاد می گردد، اهداف بلند مدت و کوتاه مدتی برای خویش تعریف کنید و انرژی خود را به آن معطوف نمائید و در ضمن فعالیتهای فیزیکی و جسمی خویش را در قالب ورزش و کار ارتقاء دهيد. ضمن اینکه توصیه می شود به شدت از انزوا و تنهایی فاصله بگیريد و حضور خود را در جمع بویژه مجامع مذهبی ارتقاء دهيد.

  • به هیچ وجه از رفتارهای محترمانه و در بعضی مواقع محتاطانه خواستگاران خودتان برداشت کمرویی و درون گرا بودن شخصیت آن و به قول خودتان شلوغ نبودن آنها نباید داشته باشید. خیلی از افراد در موقعیت های نا آشنا و جدید ممکن است با احتیاط و احترام بالایی صحبت کنند، در حالی كه با عادی شدن روابط اوضاع متفاوت خواهد بود .

صفحه‌ها