جلب رضایت والدین برای ازدواج

پرسش:

من پسری 23 ساله هستم كه به دختري پاك و با ايمان پيشنهاد ازدواج دادم ولي خانواده ام راضي نيست و خودم هم كه فكر مي كنم می بینم از نظر مالي شرايط ازدواج را ندارم؛ به آن دختر هم شرايطم را گفتم ولي به هيچ وجه راضي نيست مرا فراموش كند؛ حتي به او گفته ام که خانواده ام هم راضي نيست ولی باز مي گويد بايد به خواستگاري من بيايي، حتي شده تنهايي بيا. خانواده اش هم گفته اند از نظر مالي نگران نباشید كمك تان مي كنيم. حالا من با وجود این شرایط مالی و نارضايتي خانواده ام كه به هيچ وجه راضي نمي شوند چيكار كنم؟

سخن خود را با كلامي از پيامبر اكرم(ص) شروع مي كنیم:
پيامبر اكرم (ص) : «اتخذوا الاهل فانّه ارزق لكم؛ ازدواج نماييد كه همراه با آن، درهاي رزق و روزي به سوي شما گشوده مي‌شود» (بحار الانوار).
*** پرسشگر گرامی؛ تصمیم به ازدواج و تشکیل خانواده و عمل به این سنت حسنه که مورد تأکید اسلام می باشد، بسیار عالی است؛ به خاطر این تصمیم، به شما تبریک می گوییم و با توجه به دغدغه هایتان، مطالبی در دو بخش «فراهم کردن شرایط ازدواج» و «راهکارهایی برای جلب رضایت والدین» در اختیارتان می گذاریم که توجه و عمل به آن ها در این وضعیت به شما کمک خواهد کرد ان شاء الله؛ پیش از پرداختن به این مطالب، نکته ای مهم را متذکر می شویم :
- بدانید که برقراری رابطه عاطفی و دوستانه با نامحرم، از لحاظ شرعی اشکال دارد و آسیب های فراوانی بر آن مترتب است؛ اینکه شما به دختری علاقه مندید و قصد ازدواج با او را دارید هیچ اشکالی ندارد، به شرط اینکه به خاطر آن دست به کارهای غیر شرعی نزنید؛ شما برای رسیدن به دختر مورد علاقه تان باید از راه ایمن آن که خواستگاری رسمی شما به همراه خانواده تان از ایشان است اقدام کنید و با توجیهات مختلف (قصد ما ازدواج است، شناخت بیشتر و ...) با دختری نامحرم وارد رابطه ای غیر شرعی نگردید. به یاد داشته باشید که پس از خواستگاری رسمی، فرصت های فراوانی برای شناخت بیشتر طرفین از یکدیگر وجود خواهد داشت و پس از تحقیقات کافی و ایجاد شناخت لازم، طرفین می توانند تصمیم خود را در زمینه ازدواج با یکدیگر بگیرند.

*** بخش اول؛ فراهم کردن شرایط ازدواج :
پرسشگر گرامي؛ فردي كه به بلوغ عقلي، عاطفي، اجتماعي، اقتصادي (توانايي بالقوه اقتصادي) و جنسي رسيده باشد و اين توانايي را در خود ببيند كه يك زندگي مشترك را بتواند اداره و مديريت كند، مي تواند براي خواستگاري و ازدواج اقدام كند (در اين امر مهم بايد سنجيده عمل كرد تا بعدها با شكل گيري ازدواجي ناموفق، پشيماني به بار نياورد)؛ ولي اگر اين شرايط را نداشت، براي داشتن يك ازدواج سالم و موفق، بايد تا احراز آن ها صبر كند. البته اگر فردي به هيچ وجه نتواند شهوت خود را كنترل كند و به خاطر ازدواج نكردن به گناه بيفتد، ازدواج براي او واجب است و بايد تمام تلاش خود را براي فراهم شدن شرايط ازدواج بكند (نكته بسيار مهم : درست است كه واجب است ولي شرايط و مقدمات آن را خود فرد بايد فراهم كند).
براي ازدواج لازم نيست كه حتماً درستان به اتمام رسيده باشد، يا به سربازي رفته باشيد و يا شغل ثابتي داشته باشيد (سه مشكلي كه بسياري از آقايان مجرد مطرح مي كنند). كافي است نگاهي به دور و اطرافتان بينداريد؛ هر روز افراد زيادي به جمع متأهلين مي پيوندند. دانشجويان فراواني كه نه كاري دارند و نه در آمدي و نه به سربازي رفته اند، هر سال، طي ازدواج هاي دانشجويي ازدواج مي كنند و ازدواج هايشان هم موفق است. افرادي در دوران سربازي اقدام به ازدواج مي كنند و ... آن ها هم از جنس خود ما هستند و با خيلي از مشكلات درگير بودند ولي مشكلات را به كناري زدند و در نهايت ازدواج كردند. اگر آن ها توانسته اند پس شما هم مي توانيد. درست است كه توانايي اقتصادي مرد براي ازدواج لازم است، اما منظور توانايي اقتصادي بالقوه است و نه بالفعل؛ همين كه فردي اهل كار و كوشش و تلاش باشد كافي است؛ چون در آينده به بلوغ اقتصادي خواهد رسيد و تا قبل از آن با كمك خانواده (که گفتید خانواده دختر مورد نظر هم اعلام آمادگی برای کمک کرده) و اقوام و كمي قناعت مي تواند زندگي مشتركش را شروع كند؛ كاري كه اكثر جوان ها مي كنند و ازدواج هاي موفقي هم صورت مي گيرد.
مشکل مالی، فقر و نداشتن شغل، بهانه مناسبي براي ازدواج نكردن نيست. قرآن كريم اين گونه طرز تفكر را غلط دانسته و با صراحت اعلام مي دارد هركس پا به عرصه ازدواج و خانواده بگذارد خداوند وضع اقتصادي او را نيز دگرگون مي كند :
«و أنكحوا الأيمي منكم والصلحين من عبادكم و اما يكم ان يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله والله واسع عليم»؛ و مردان و زنان بي همسر را همسر دهيد، و همچنين غلامان و كنيزاني را كه صلاحيت ازدواج دارند و اگر نيازمند و فقير باشند خداوند از فضلش آنان را بي نياز خواهد ساخت و خداوند گشايش دهنده و داناست. (سوره مباركه نور/ آيه شريفه 32)
در اين آيه شريفه يك واژه وجود دارد كه خيلي دقيق است و آن واژه فضل است. فضل يعني اضافي. براي درك اين حقيقت خوب است نسبت به موضوع روزي و رزق دقت كنيد. درست است كه ما كار مي كنيم يا حتي ممكن است كاري فعلا نداشته باشيم، ولي غني و بي نياز نمودن و رزق دادن كار خدا است و خودش وسايلي فراهم مي كند كه انسان به همه چيز مي رسد و بي نياز مي شود. ترسيدن در اين امور و محاسبات افراطي كردن از ضعف ايمان است. كسي كه ايمان دارد از چيزي نمي ترسد و كسي كه به قدرت خدا توكل مي كند، بسيار شجاعانه و با آرامش عمل مي كند و موفق هم مي شود. اکثر ما همين طور عمل كرده ايم و موفق هم شده ايم. اين تجربه مسلمي است كه اكثر مردم دارند. اشتباهي كه برخي از جوانان مرتكب مي شوند اين است كه فكر مي كنند براي ازدواج همه چيز بايد آماده باشد و بعد اقدام كنند. بهترين شغل با درآمد مناسب، مسكن مستقل، ماشين و ... ؛ كافي است نگاهي به اطرافيان و دوستان و آشناياني كه ازدواج كرده اند بينداريد. آيا همه آن ها موقع ازدواج شغل داشتند؟ خانه و ماشين داشتند؟ مسلماً مي بينيد اينگونه نبوده است. اكثر اين افراد، دارايي هاي خودشان را بعد از ازدواج بدست آورده اند. حتي همين الان بسياري از افراد هستند كه سال ها از ازدواجشان گذشته ولي نه مسكن مستقل دارند ( اجاره نشين هستند) و نه ماشين، ولي زندگي بسيار خوب و زيبايي دارند. علاوه بر اينكه مسكن مستقل و ماشين از ضروريات زندگي نيست. پرسشگر گرامي؛ نظام عالم، بر تدريج استوار است، ايام به تندي نمي روند، ماه و فصول هم آهسته آهسته مي آيند و مي روند؛ يك دانه سيب مدت زيادي طول مي كشد تا يك درخت شود و درخت آن ثمر بدهد و ... موفقيت هم در هر زمينه اي (از جمله زندگي مشترك) پله پله و به تدريج شكل مي گيرد؛ پس نبايد عجله داشته باشيد. شما اگر بخواهيد داراي مسكن مستقل، ماشين مناسب، شغل و حقوق بالا و ... باشيد و بعد ازدواج كنيد ممكن است به هيچ كدام از آن ها نرسيد. اما اگر پس از داشتن شرايط نسبي ازدواج (كمك خانواده ها و ...) اقدام به ازدواج كنيد، هم تلاش تان را بيشتر خواهيد كرد و هم عنايت خدا (همانطور كه گفته شد) در زمينه اقتصادي به افرادي كه ازدواج كرده اند بيشتر است.

*** بخش دوم؛ راهکارهایی برای جلب رضایت والدین :
پرسشگر محترم؛ قبل از ارائه این راهکارها باید به عرض تان برسانیم، که رضایت قلبی والدین در ازدواج بسیار اهمیت دارد. افرادی که به این مورد توجه نمی کنند، حمایت خانواده های خود را از دست داده و با کمبودی در زندگی خود مواجه می شوند که با هیچ چیز دیگر جبران پذیر نیست و رضایت لازم از زندگی با همسر را نیز کسب نخواهند کرد (افراد مختلفی این موضوع را تجربه کرده اند). شاید برخی بگویند عشق همه چیز را حل خواهد کرد و ما برای هم کافی هستیم ولی پس از فرو کشیدن آن عشق اولیه و افتادن زندگی به روال معمولی و عادی خود، خواهند دید که نیاز به حمایت خانواده خود و رفت و آمد با آن ها را دارند. زندگی هایی بوده اند که به همین خاطر به طلاق و جدایی کشیده شده اند. پس تا رضایت خانواده جلب نشود، اقدام به این کار پیشنهاد نمی گردد.
1. زمان و مكان مناسبي براي بحث مجدد در رابطه با اين موضوع مهم انتخاب كنيد. زماني را انتخاب كنيد كه خانواده تان در گير كاري نباشند، خسته نباشند و يا دغدغه خاصي نداشته باشند، تا با توجه و تمركز و آرامش بتوانند به صحبت هاي شما با دقت گوش كنند؛ همچنين مكاني را براي صحبت انتخاب كنيد كه دور از سر و صدا، عوامل پرت كننده حواس يا تنش زا باشد تا تأثير سخنان تان به خاطر اين عوامل محيطي كم يا بي اثر نشود.
2. چگونه صحبت كردن و استفاده درست از كلمات و واژه ها كه خود نوعي هنر است نيز براي اثر گذاري كلام، ضروري است. كلام را بايد در ظرف مناسبي ارائه كرد، كه ظرف مناسب در اين گونه موارد استفاده از كلمات به جا، درست و مودبانه است. براي مثال شما مي توانيد شربتي گوارا را در شيشه اي بلوري و تميز بريزيد و به ديگران ارائه كنيد و مي توانيد همان شربت گوارا را در ظرفي كه ظاهرش كثيف و نازيباست بريزيد و ارائه كنيد؛ در هر دو ظرف، یکنوع شربت ریخته شده، ولي كسي به شربتي كه در ظرفي قرار دارد كه ظاهرش كثيف است رغبتي ندارد و توجهي به آن نمي كند. كلام هم همين گونه است شما مي توانيد محتواي پيامتان را به هر شكلي به مخاطب انتقال دهيد، اما اگر آن را در ظرفي نامناسب ارائه كنيد پيامتان اثري نخواهد داشت و تلاش تان عقيم و بي ثمر خواهد بود.
3. صحبت هاي خود را طوري مديريت كنيد كه خانواده تان به سرعت و بدون تفكر و بدون شنيدن تمام حرف هايتان نسبت به آن ها حالت تهاجمي نگيرند. از اشتراكاتي كه درباره موضوع ازدواج با خانواده داريد شروع كنيد. سريع به سراغ اصل مطلب نرويد. آماده سازي و همچنين شروع از كل و رسيدن به جزء از اصولي هستند كه در اين جا بايد رعايت كنيد.
4. شرايط موجود را به طور دقيق و واضح براي خانواده تان تشريح كنيد. با صبر و حوصله و بياني منطقي دلايل خود را جهت ازدواج با دختر مورد نظر براي آن ها شرح دهيد تا نگران تصميم احساسي شما نباشند. به خانواده تان دقيق و بي پرده بگوييد و توضيح دهيد كه چرا به آن دختر علاقه مند شديد؟ چه خصوصياتي در او ديديد؟ وضعیت اقتصادی خود را برای آن ها تشریح کنید و بگویید آن دختر و خانواده اش وضعیت مرا قبول دارند و کمکم خواهند کرد؛ نیاز خود را به ازدواج بگویید و بگویید شاید چنین موقعیتی برای ازدواج دیگر برایتان فراهم نشود؛ و هر آنچه كه به اين زمينه مربوط است را دقيق و واضح مطرح كنيد و با آن ها در اين زمينه مشورت كنيد و از تجربياتشان استفاده كنيد. تمام اينها بايد در فضايي آرام و منطقي صورت گيرد. صحبت هاي مطرح شده توسط خانواده درباره اين موضوع را نيز دقيق گوش كنيد و تحليل كنيد و علت اصلی مخالفت آن ها را متوجه شوید و سعی در رفع آن کنید. با توجه به شناختي كه در اين باره كسب مي كنيد و به دور از تعصب، آينده پيش روي اين موضوع را براي خود ترسيم كنيد. اگر آن را روشن ديديد، روي خواسته تان مصر باشيد (تا رضايت آن ها را جلب نمایید) و اگر آن را تيره و تار ديديد، از خواسته تان چشم پوشي كنيد.
5. هنگام مطرح كردن اين موضوع، رعايت ادب و احترام نسبت به والدين و خانواده را هرگز فراموش نكنيد. در دين اسلام احترام به پدر و مادر بسيار فراوان سفارش شده است. فرزندان بايد هميشه و هميشه احترام به والدينشان را فراموش نكنند و كمال احترام و ادب را نسبت به والدينشان ابراز دارند. حتي اگر به نظرمان آن ها اشتباه مي كنند ما نمي توانيم حتي ذره اي از دايره ادب نسبت به آنها خارج شويم. اين وظيفه ديني ماست.
6. ويژگي دلسوزي والدين تان يك ويژگي و خصوصيت ارزشمند است. هر چند ممكن است از اختلاف سليقه و نظر برخوردار باشيد ولي دلسوزي و عطوفت و شفقت آنها نسبت به يكايك فرزندان از جمله نسبت به شما بسيار ارزشمند است و آن را قدر بشناسيد و از همين خصوصيت آنها كمك گرفته و با برجسته كردن آن، گفتگوها و ارتباطات بين خودتان را در جهت جلب رضايتشان گسترش دهيد.
7. اگر یکی از والدین تان تا حدی با شما موافق بود، از او بخواهيد نهايت تلاشش را براي راضي كردن طرف مقابل انجام دهد، چون تأثيرگذاري زن و شوهر بر یکدیگر، مسلماً از فرزند بيشتر است.
8. دعا به درگاه حضرت حق و توسل به حضرات معصومين (عليهم السلام) را فراموش نكنيد.
9. انتظار نداشته باشيد اين موافقت بلافاصله و سريعا شكل گيرد؛ بلكه این فرآیند، نيازمند زمان است و به تدريج به هدف خود خواهيد رسيد.
10. اگر والدين تان دلايل شما را قبول نكردند و همچنان مخالف بودند، مي توانيد از يكي از بزرگان فاميل يا آشناياني كه مورد وثوق و اعتماد و احترام شما و خانواده تان است، یا روحانی مسجد و محله تان، كمك بگيريد؛ باز به شما مي گوييم كه اگر ازدواج و شروع زندگي مشتركتان بدون توافق با خانواده و والدين تان صورت گيرد، احتمال فراواني وجود دارد كه حمايت آن ها را براي هميشه از دست بدهيد، و اين را نيز به ياد داشته باشيد كه ازدواج هايي كه بدون توافق با خانواده و والدين صورت گرفته اند، از همان آغاز زندگي دچار مشكلات عديده اي شده اند. به هر حال نظر ما اين است كه بدون رضايت والدين اقدام نكنيد، مگر آنكه مخالفت آنها را برطرف ساخته و به رضايت تبدیل کنید.

* با سنجيدن تمام جوانب و مشورت گيري از افراد آگاه و دلسوز و با توكل و استعانت از خداوند، ازدواج تان را طوري رقم بزنيد كه حسرت بازگشت به عقب و تغيير تصميم و انتخابتان را نخوريد. *

نویسنده : علی حسینعلی پور

منبع: سایت پرسمان دانشجویی